Мужчина и Женщина, любовь, отношения, романтика, поцелуи, секс

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

Легионер ®

Пол:

Стаж: 5 лет 1 месяц

Сообщений: 1194

Откуда: Chist`city

Пост 01-Мар-2014 20:51

[Цитировать]

Уважай своего мужа, у Тебя мог бы быть муж и хуже!
Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.
-Как узнать о том, что вы стали отцом?- Жена постоянно об этом твердит.
- Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
- Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
- Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
- В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
- Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
- Вы следите за премьерами в цирке.
- У вас есть внуки.
- Ваш ужин состоит из надкушенной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
- Вы часто считаете до трех.
- Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
- Вы лошадка, и-го-го.
-Что на самом деле мы говорим партнерамЯ хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой.
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса.
Я хочу тебя - Руки устали.
Я отличаюсь от других ребят - У меня обрезанный.
Ты единственная, о ком я думаю - Ты единственная, кто не послал меня.
Пей, это всего лишь апельсиновый сок - Еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы.
Ты привлекательна - Трахал бы до посинения.
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?
-Инструкция по технике безопасности при работе с ЖНО.(ЖНО – Женщина НеОбыкновенная)
Предисловие.
Перед началом работы необходимо удостовериться, что выбранная Вами особь женского пола, в противном случае, все написанное ниже просто Вам не поможет.
Эта инструкция написана для МУЖЧИН про ЖЕНЩИН.
Часть 1. Младенчество (от 0 до года).
Большого интереса не представляет, так как в этот период интерес к противоположному полу равен 0.
Часть 2. Детство (от года до 8 лет).
Картинка 1.
Меня зовут Маша, мне 6 лет. С Сидоровым мы подружились сидя на соседних горшках. Сегодня он повел себя очень странно: сильно дернул меня за косичку, оторвал у Барби руку, растоптал песочную крепость, три раза назвал меня Дурой, пытался задрать мне юбку. Наверное, он меня ненавидит.
Происходит отработка первичных навыков, таких как: стрельба глазами, примерка маминых платьев, туфлей (предпочтительно на каблуках) и всяких цацок – пецок, основы макияжа.
Следует дарить: жука в коробочке, использованный флакон от маминых духов, необдутый одуванчик.
Как заявить о своем чувстве: во время прогулки стукнуть Петю, который стукнул любимую лопаткой по голове, потом самому стукнуть любимую лопаткой по голове, возвращаясь с прогулки, взять любимую за руку, за обедом поделиться котлетой, во время тихого часа демонстративно повернуться на другой бок.
Чего делать не следует: дергать за косички (это банально), умерщвлять жука перед дарением, дарить что угодно полезное.
Часть 3. Отрочество (8 – 12 лет).
Картинка 2.
Меня зовут Маша, мне 10 лет. Отношения с Сидоровым резко ухудшились. Сегодня на уроке математики он засунул мне за шиворот таракана, я тихонько вскрикнула, учитель выгнал меня из класса (долго плакала в туалете). На уроке литературы он толкнул меня под локоть и я поставила в тетрадке большую кляксу – больше терпеть этого я не смогла и ударила его учебником по голове. Завтра мы с мамой понесем ему апельсины в больницу. Все-таки он меня ненавидит. Да, совсем забыла – на истории, со словами "дай списать!" пытался залезть мне под юбку.
Повышенный интерес к учебе, вязанию – вышиванию, к нарядам старшей сестры (особенно к ее эластичным колготкам, следствием чего являются долгие споры с мамой о срочной необходимости их купить и дальнейшей невозможности носить эти хлопчатобумажные монстры).
Следует дарить: книгу "Секреты хозяюшки", мамино кольцо (мама будет недовольна, но пусть родители сами разбираются).
Как заявить о своем чувстве: передать записочку "Иванова, я тебя люблю", а вторую, с предложением сходить в кино, сжевать и плюнуть ею в любимую в ответ на ее "Дурака".
Чего делать не следует: дарить жука в коробочке.
Часть 4. Юность (13-17 лет).
Картинка 3.
Меня Маша зовут. Мне 17 лет, ну скоро исполнится (достает зеркало из сумки, подкрашивает губы – внимательно на себя смотрит «Ну прямо вылитая Бритни», с довольной улыбкой убирает помаду в сумку).
А вот Сидоров (пауза)... Не Киану Ривз! (посмотрелась в зеркало) Да, вчера он зажал меня в раздевалке и пытался залезть под юбку. Козел!
Родители особи работают на косметику, цацки-пецки, наряды, журналы: Эль, Ес, Севентин. Интерес к особям противоположного пола носит гипертрофированный характер.
Следует дарить: постеры фильмов с участием Бреда Питта, Джонни Деппа, Леонардо ди Каприо. Кольцо (но только не мамино – фи, такое старье!).
Как заявить о своем чувстве: ворваться в кабинет русского языка и подарить три одуванчика. На глазах у директора школы разбомбить стену в столовой граффити "Иванова Зе Бест". Спрыгнуть с крыши школы с воплем "Ай лав ююююю, биииииииииииииип!!!!" В крайнем случае – опубликовать в журнале Ес валентинку "Девочка моя, я тебя люблю. Твой перец".
Примечание: ваши шансы значительно увеличатся, если предварительно сделать пластическую операцию, котороя превратит вас в одного из вышеперечисленных киноактеров.
Чего делать не следует: говорить, что шестая дырка в ухе любимой не идет. Вообще игнорировать появление шестой дырки в ухе любимой.
Часть 5. « Мои университеты» (18-25 лет).
Картинка 4.
Меня зовут Маша, мне 21 год. Сидоров совершенно меня не понимает. Вместо того, что бы все свое время посвящать мне, он постоянно работает. Мои попытки открыть ему свою душу и поделиться с ним моими рассуждениями о новых веяньях в литературе, кино и музыке, он встречает похрапываньем. Вчера я сказала ему, что так больше продолжаться не может, мне кажется, он меня не услышал – на протяжении всего разговора пытался залезть под юбку. Наверное, я его ненавижу.
Предпочитает мужчин постарше, подруг понекрасивше, подарки подороже, книжки помоднее, беседы позаумней. Резко критикует наряды мамы и старшей сестры.
Следует дарить: мобильный телефон, неиспользованный флакон духов, букеты двухметровых роз, Гуччи, Версачи, Армани, Труссарди...
Как заявить о своем чувстве: после двух лет совместной жизни прислать смску.
Чего делать не следует: три часа компостировать мозги и не проводить до дома. Три часа компостировать мозги, проводить до дома и не остаться на ночь. Три часа компостировать мозги, проводить до дома, остаться на ночь и до утра резаться в "Червячков".
Часть 6. Расцвет (25 и далее везде).
Картинка 5.
Меня зовут Мария Сидорова, я домохозяйка. Раньше я пользовалась обычным мылом, но вчера я открыла для себя Дав. Я почувствовала себя очень привлекательно и весь вечер ждала, когда Сидоров полезет мне под юбку. А он весь вечер пил пиво с друзьями в баре. Ненавижу Дав!
Повышенный интерес к детям (если есть свои - то к своим, а если нет - то к гипотетическим, которые будут, на крайний случай подойдут и чужие), у особей противоположного пола сначала смотрит на правую руку и паспорт, в магазинах предпочтение отдает продуктам и книжкам (на наряды, цацки-пецки и косметику поглядывает с легким сожалением и уверенно шагает к аптечному киоску).
Следует дарить: положительный тест на беременность.
Как заявить о своем чувстве: предложить руку и сердце. Других вызывающих доверие вариантов нет... ну, может быть, еще приехать на белом лимузине и взобраться к любимой в окно по пожарной лестнице... и тогда уже предложить руку и сердце!
Чего делать не следует (особенно если не готовы еще предложить руку и сердце): дарить книгу "Секреты хозяюшки" (неправильно поймет), дарить мамино кольцо (совсем неправильно поймет, да и мама будет недовольна), дарить набор сковородок (опасно для жизни!).
-40 причин быть Женщиной1. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
4. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.
5. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.
6. Мужчинам никогда не дарят цветы. Если только это не юбилей или их собственные похороны.
7. После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
8. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
9. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
10. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в автобусе ему все равно никто не уступит место.
11. У мужчин не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
12. Мужчинам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день.
13. Если мужчина с утра плохо выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора дорогих косметических средств.
14. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
15. Мужчинам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.
16. Мужчинам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
17. За мужчинами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
18. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
20. А также посещать театры.
21. И приезжать по праздникам к теще на обед.
22. У мужчин нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
23. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
24. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
25. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
26. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
27. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, мужчинам приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
28. В лыжном марафоне мужчины бегут на двадцать километров больше.
29. А многоборье? У женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? А денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
30. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Но куда уж нам до мужского ерша?!
31. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
32. Мальчишек чаще наказывают в школе.
33. Мужчин вообще чаще наказывают.
34. В случае чего именно мужчин отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут им вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
35. Если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.
36. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости.
37. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
38. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом или с несовершеннолетней.
39. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.
40. Их не пускают в женскую баню!
-40 отличий Женщиныот Мужчины1. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
2. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
3. Женщины не любят, когда у них свободны руки, поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
4. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
5. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
6. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
9. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
10. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
11. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
12. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
13. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
14. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку; она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
15. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
16. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
17. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
18. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
19. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
20. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
21. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
22. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
23. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
24. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
25. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
26. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
27. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
28. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
29. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
30. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
31. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
32. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
33. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
34. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

_________________
[Профиль] [ЛС]
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: Сегодня 07:34

Часовой пояс: GMT + 4



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы